Essere sposati e pensare a un altro

Oggi smantelliamo uno dei grandi miti su eros e affetto: essere attratti da altri quando si è in una relazione è qualcosa di totalmente naturale, ma ci sono degli aspetti di cui dobbiamo tener conto. Gli aggettivi per riferirsi a questa realtà sono complicati, perché possono indurci a perpetuare altri luoghi comuni. È naturale significa che è abituale? È normale? È sano?

Ci sono tanti modi di intendere l'amore quante sono le relazioni, ma è vero che l'attrazione e il desiderio che si sperimentano al di fuori della coppia generano preoccupazione, a volte non necessaria. C'è mai un punto in cui la chimica semplice coinvolge più di questo? Ne abbiamo parlato con Elena Requena, sessuologa e consulente di coppia, e Leticia Galeón , di Amparo Calandín Psicólogos.

Quindi… È naturale essere attratti dagli altri anche se abbiamo una relazione? «Desiderare altre persone è inerente all'essere umano e si verifica sia quando siamo in coppia che quando non lo siamo. La frequenza dipenderà dal soggetto», spiega Elena.

L'esperta fa notare, inoltre, quanto segue: «Ci sono termini che preferisco evitare quando parliamo di desiderio o di relazioni. Quando diciamo che qualcosa è o non è sano, è o non è normale, gli attribuiamo immediatamente anche un contrario. Vale a dire che la persona è malata o ha problemi di salute, o è qualcosa fuori norma, aggettivi inappropriati quando si parla di queste situazioni».

Il desiderio è naturale e incontrollabile

Leticia è d'accordo con questa premessa. «Sentirsi attratti da qualcuno è molto legato alla chimica e, quindi, è qualcosa che non è sotto il nostro controllo. Può capitare di essere attratti da qualcuno che non abbiamo scelto. Un'altra cosa è avere una relazione e che altre persone ci attraggano solo sessualmente, ma se partiamo dal fatto che questo non è qualcosa di assiduo, e che non lo controlliamo, non sottrae l'amore che proviamo verso il nostro partner».

Ma da dove viene questa convinzione che il desiderio per altre persone al di fuori di un rapporto sia una cosa negativa? «Vivere il desiderio come qualcosa di negativo è stato profondamente interiorizzato nella nostra società per secoli, dove sia il desiderio che il desiderato erano oggetto di giudizi morali, spesso attribuibili a precetti religiosi», ricorda Elena. «La monogamia non è la causa di tutti i mali, ma capire che ci sono più modi per relazionarsi è un urgente bisogno umano».

«Questa concezione di essere attratti da altri come qualcosa di terribile è legata alla convinzione che sia perché non amiamo abbastanza il nostro partner, che qualcosa non funzioni o che siamo persone molto cattive, quando è qualcosa di naturale» , dice Leticia. «Veniamo da una religione in cui la monogamia viene premiata, e sulla base di questa si sono formate molte regole morali».

Ogni coppia stabilisce le proprie regole

Al di là del mito, questa ideologia può generare abitudini evitabili, come ricompensare la gelosia o censurare il contatto del nostro partner con altre persone? «La gelosia è un'emozione che ha più a che fare con come ciascuno di noi si sente nella propria esperienza di relazione e con la propria biografia che con il comportamento del nostro partner. Essere vulnerabili con l'altro di solito è visto come qualcosa di negativo o difficile, ma con chi altri dovremmo sentirci a nostro agio?», relativizza Elena .

«Penso che ciò che ci fa sentire gelosi e avere comportamenti di controllo, vedere sospetti in qualsiasi tipo di relazione, sia la paura di perdere quella persona, la stabilità che ci danno. Ma questo è sbagliato, perché il nostro partner non è di nostra proprietà e questa convinzione ci porterà molta sofferenza. È il nostro partner perché ogni giorno sceglie di continuare a vivere e condividere con noi», risponde Leticia su questo dubbio molto comune.

C'è un momento in cui la semplice attrazione e chimica può trasformarsi in qualcos'altro? Potrebbe mai diventare un problema per la nostra relazione? «Credo che qui entrino in gioco gli accordi stipulati dalla coppia. Come abbiamo detto prima, non ci sono relazioni o comportamenti sani. Ci sono opzioni relazionali che servono o non servono in ogni relazione. Pensando ogni relazione come unica, con le sue proprie regole», aggiunge Elena.   

«Essere attratti da qualcuno e piacergli sono due cose diverse. L'attrazione è qualcosa di naturale, chimico, fuori controllo, ma se qualcuno ci piace significa che forse una linea è stata superata, che forse quell'altra persona occupa molto tempo nella nostra testa, che cerchiamo incontri fortuiti...» avverte Letizia. «Stiamo scegliendo di fare qualcosa di più per vedere cosa proviamo verso l'altro, e questo potrebbe implicare che qualcosa sta fallendo nella nostra relazione stabile».

Se l'attrazione si trasforma in qualcosa di più

C'è un modo per evitare che ciò accada? O dobbiamo aggiustarlo in seguito? «Partire da una buona base di comunicazione con il nostro partner può evitarci di entrare in questi ingorghi. Ora, ci sono volte, e questo accade, che incontriamo qualcuno e ci innamoriamo. In quel momento dovremo decidere cosa vogliamo», dice Elena.

«Qualcosa che accade in molte occasioni è che quando attraversiamo un periodo difficile con il nostro partner, è facile che quel disaccordo, quella rabbia aumentino e che se qualcuno salta fuori, pensiamo che ci piaccia o che ci stiamo innamorando», suggerisce Leticia. «La cosa consigliabile è fermarsi un po', riconsiderare e pensare se questa persona ci interessa o se è solo un modo veloce per mettere da parte tutto ciò che non ci piace del nostro partner e abbracciare ciò che idealizziamo dell'altro».

Come consiglio finale, prestiamo attenzione alle parole di Elena. «L'anticipazione è un primo grado. Se abbiamo precedentemente parlato con il nostro partner di diversi scenari che possono verificarsi durante la relazione, sarà più facile mettere sul tavolo ciò che sta accadendo e decidere cosa fare. D'altra parte, questi tipi di situazioni parallele alla coppia di solito richiedono un po' di tempo per configurarsi. Quel tempo ci permetterà di vedere le possibili opzioni sia con il nostro partner che con l'altra persona».

«È importante parlare con il tuo partner, ma prima con te stesso. Un periodo di riflessione, allontanandosi un po' da queste due persone, può aiutarci a pensare più chiaramente. Se decidi di voler scoprire cosa sta succedendo con questa nuova persona , devi essere onesto nella tua relazione, sia per il diritto dell'altro di sapere che per il tuo benessere. Se decidi diversamente, dovresti allontanarti il ​​più possibile da quell'attrazione, per non darle più importanza nella tua vita», conclude Leticia.

Articolo originariamente pubblicato su GQ Messico

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